hoiiii

hoi...hebat kali ni dugaan Tuhan nak aku berjaya..kerana itu aku belajar dan kerana itu juga aku belajar lagi dan lagi dan lagi...hoi...rasa seronok dapat belajar untuk mendapat pengalaman. tapi inilah harga yang perlu aku bayar..penat sikit tak pe wahai anda semua.andai kata itu memang jaminan untuk aku berjaya.bukan cakap kosong kawan.ini benar.realiti.tapi kene usaha sikit je.hanya itu.tak percaya.kata orang tak kenal maka tak cinta.ha.inilah benarnya pepatah dahulu kala..takpe..kasi ingat sikit kat diri sendiri biar penat sikit je tapi kalau aku jamin aku akan senang..bukan senang duit.senang hati.senang jiwa.senang belajar,mengajar dan diajar.itu pasti.kalau bukan ini jalanya.bila lagi aku nak bina kerjaya..

banyak sangat dah menangis.banyak sangat dah berfikir dan banyak sangat dah bermimpi..kasi bangun sikit minda.kasi bangun sikit diri.sudah dewasa.mampu buat keputusan okay...cuma satu je diri.kene kasi kuat sikit okay..baru berfungsi..baru berfungsi minda 2.baru berfungsinya diri.huwaa....banyak sangat semangat dan keyakinan dah aku dapat...tolong Tuhan..untuk sekali ini aku minta pertolonganmu beri aku sikit kekuatan dan ketabahan dan aku tahu kenapa aku dihantar ke sini dan mengapa aku terima dugaan seperti ini..

cinta hati...maaf aku sudah hilang tempah berteduh untuk tumpang kasih sayang..bukan aku tak sayang..memang aku cinta.sungguh.tapi apa pilihan yang aku ada.apa usaha lagi yang mahu aku laksanakan lagi..dan maaf cinta hati jika kali ini dan hari ini...kenapa ye...macam mane ye...sukar...khuatir...aku sayang aku cinta...dan juka benar ini kesudahanya...apa lagi yang nak aku jalankan..sudah puas wujud diplomasi.sudah puas aku yakinkan diri.tapi apa pula balasan yang aku dapat..hurmmmmm...aku rindu...tapi macm ni kesudahan kita...semoga Allah sentiasa lindungi kamu...aminnnnnnnn

formula baru

minggu ini banyak perkara baru dalam hidup aku telah berlaku dengan sekelip mata...kenapa? bagaimana? bila ? dan di mana ?...tak perlu jauh2 la.dalam diri sendiri sudah jumpa apa yang perlu dan perlu lagi aku lakuakn untk naik tangga seterusnya...sungguh...aku benar2 belajar sendiri.jatuh bangunya aku.aku belajar sendiri...sendiri...

aku mahu cipta formula baru dalam diri..percaya atau tidak.memang haruslah.sebab apa ? sebab aku percaya semuanya berlaku atas dasar diri sendiri.berdikari dan belajar untuk membangunkan diri sendiri..hoi banyak aku belajar lagi..manusia kadang2 boleh jadi kejam dan manusia juga kadang2 sangat membantu..tapi bagaimana untuk atasi nya...ha..kene bergntung juga pada kepercayaan dan kemagiran diri untuk menepis atau berkung fu handal untuk elak langsung memijak2 dengan lumat...atau pilihan untuk dipijak..owh mungkin tidak bagi aku untuk dipijak tapi biar bijak la sikit untuk mengelak untuk dipijak okay ..!!

bagi aku biar susah sikit lah...sikit je susahnya..tak kan hilang secebis pun kulit kita kalau sush sikit..sebab apa.sebab kita tahu apa kita mahu dan berkehendakan dan kerah sikit tenaga lah..duit tak akan datang bergolek2 depan mata dan memanggil untuk diambil...tapi fungsinya adalah untuk kita berusaha untuk ambil dan capai dengan sungguh2 buatnya..sungguh2 lah sikit okay..

harapnya dengan formula baru aku boleh berubah..harapnya dengan formula baru aku akan membangunkan diri.harapnya dengan formula baru aku jadi kuat sikit.harapnya dengan formula baru aku lebih besar dengan cepat.harapnya dengan formula baru aku boleh bantu yang lain..harap dengan formula baru juga aku tahu apa aku nak dan formula ini juga buat aku berjaya..

ariouss....juice !!

tak sempurna

tak macam hari2 sudah.hari ini macam sial....

seronok gila !!!

seronok berada di sini...sinilah mana lagi..kampung aku lah...sangat seronok dan seronok lagi dan bila dah banyak jadi beronok-ronoklah pulak kan...x mau KL dah..nk duk sini boleh.. ??

hello cik nurul awk bukan budak2 lagi okay yang perlu duduk berkepit dengan mak 24/7..okay...tolong pahatkan sikit dalam kepala otak itu bahawa kamu itu sudah dewasa...yelah dewasa dah...dah boleh kahwin pun..ops....kahwin2 ni sensitif sikit okay...it's not the right time now...maybe 3 years later...and again waht will happen in 3 years later...wuhaaa...dah ada husband,house...anak...uh...no,no,no...so plez okay. stop all the dreaming now..

olay lama x luah rasa...sebab seronoknya hati sampai lupa pada encikk blog kan?? bukan lupa cuma xde masa je...banyak kerja nak wat camne...hati pun x mengada2 lah bila dah seronok kan..

justeru itu bila dah ada kat sini...encik gemuk datang menyerang...betol...aku x sempat nak halang,dan beliau juga tidak diundang via card,email,twitter dan sewaktu denganya..huishh...macam mane ? mak kate kalau nak makan jangan dihalang nanti kempunan..ha,inilah sebab dan musababnya encik gemuk nak mengurat aku ni...walaupun dah berkali ku katakan padanya aku sudah berpunya dan die hanya melemparkan senyuman penuh makna..hoi....boleh tolong jauh sikit tak..rimas aku lah ko ni encik gemukk !!!

aku seronok lagi kat sini sebab aku boleh buat apa yang disukai oleh hati, anggota dan minda. nak buat mcm mane..mereka-meraka inilah yang menggerakkan aku dan seterusnya apa terjadi...ha..habis satu rumah aku ubah posisi..bukan rumah tapi perabot..ha...ini satu hobi aku..dekorasi rumah jadi macm eric leong..ha cantik x ??? berkilat sudah aku kerjakan...kesian encik habuk dan bakteria yang dah lama bermastautin..terpaksa aku pindahkan ke rumah pprt..atau dalam saintifiknya " bakul sampah" ...and say goodbye for them..

okay encil zairulsham...awak x nak layan saya ye...okay takpe...takpe...takpelah...hoi bape banyk takpelah...encik mata mari ajak sahabat lain tido..

buat cinta hati

hari ini hari jadi kamu...selamat hari jadi sayang...maaf jika ini kali kelahiran kamu tidak dapat disambut bersama...maaf lagi...sungguh ini bukan kehendak kita dan juga kehendaku juga..tapi ini satu perjalanan...satu proses hidup.terima seadanya..

sayangnya aku...
cintanya aku..
rindunya aku...
bencinya aku..
geramnya aku..
semuanya aku luahkan padamu..

selamat ulang tahun sayang
selamat berjuang..
selamat berjaya...
semoga selamat cinta kita dari segala..

kososngnya hati

aku masih punya lagi banyak perjalanan untuk hari esok dan seterusnya...entah...hingga saat ini aku takut untuk hadapinya..tapi aku sedar ini semua ketentuan...jadi manusia itu biar boleh terima segala dugaan. baru boleh bini positif diri dan semanagt jitu yang tinggi..

benar. semalam aku rasa kosong..aku melihat manusia dengan persaan yang kosong...dan kosong lagi...aku menangis.bukan tidak boleh terima tapi ianya sukar untuk aku hadapi...sungguh tidak gunanya aku waktu itu..dan aku masih kosong lagi...subhanaalh hebat dugaan mu kali ini...

masih lagi si dia di sisi...terima kasih sayang...dia yang sentiasa faham apa saja yang aku lalui...dan dia saja yang boleh redakan emosi yang tak tentu hala ni...dan dia juga yang boleh stabilkan emosi yang tak tentu ni..

kalau aku punya segala akan ku turutkan segala mengikut langkah dan rentak citarasa...tapi itu pun kalau...dan kalau lagi....

salam hijrah

salam hijrah warga bumi...mungkin agak lewat tapi tidak salah rasanya mahu ku tuturkan..

mentari petang kembali lagi hari ini..sekian lama menyepikan diri...dan..alhamdulillah.ini semua kuasa Tuhan

ku rasakan sukar perjalanan kali ini..banyak sangt stesenye..bengkok skit jalanya..buat aku mengah dan menanti penghujung jalan...mungkin juga tidak lama lagi akan ku temu jalan akhirnya...

ajar diri biar sabar...janga gopoh sangat...jika itu memang tertulis buat aku...sudah memang milik aku...sabar lagi...ajr hati dan  minda biar sabar...ada jalannya cuma tidak tahu mahu naik apa biar sampai tepat ke destinasi..

x punya idea

keseorangan lagi malam ini...banyak lagi perkara hari esok yang aku sendiri x tahu apa nasibnya...

kadang aku takut untuk buka mata melihat mentari esok hari...takut kecelakaan dan perkara x diigini berlaku lagi...dan aku takut gagal...menjadi manusia yang gagal bukan juga kemahuan orang lain..

tapi ajar akal supaya fikir optimistik..kasi ajar diri belajar positif..biar susah sikit kalau senang itu jaminannya..

tentang cinta hati saya

entah ape rasa hati ni..banyak sangat fikirnya..penat dah..

aku sedang ajar diri supaya bersikap positif..positif yang tegar amat..biar aku x mudah kalah dan x resah..

aku rindu sma cinta hati..tapi sayang..malm ini aku tinggal sendiri...ni yang buat aku x suka dan susah hati..
sungguh aku cinta tapi egonya aku x pernah lafazkanya...mungkin ini sifat aku..tapi hanya Tuhan saje yang tahu cintanya aku pada dia..

pada aku cinta bukan hanya untuk dilafaz tapi untuk dilaksanakan..ye..dilaksanakn.sebagai contoh perbuatan,kasih sayang dan segalanya apabila bersama..tapi awas..bukan yang ngak2 ye..

malam ni lebih suka bercerita tentang cinta hati...dammmmmmmmnn..miss him like crazy..

mahu cutikan diri

sedang rencanakan percutian yang hebat bersama keluarga bersama kekasih hati...mahu rehat2 minda..x mahu fikir-fikir lagi..

korban..

selamat hari raya  aidiladha,,

ramai orang tela berangkat ke Tanah Suci menunaikan haji..ramai orang juga sumbagkan duit untuk korbankan...sedangkan  aku sedang korbankan masa untuk berfikir arah tuju dan jalan hidup aku selepas ini...setiap langkak perlu ada matlat yang pasti supaya apa yang direncana tepat kepda destinasi..

aku baru pulang ke kota.selamat semuanya..tiada apa-apa.cuma yang biasa saje..hari raya kali ini memang telah ku korbankan masa aku...malam raya kisah bermula apabila secara tidak sengaja mengexcidentkan diri...aduh...kaki yang jadi mangsa..sakit..nak wat cm ne dah benda nak jadi.terima sajalah..

aku teringat kisah tadi..bagaimana pengorbanan seorang ayah yang buat aku tersentuh hiba...kasihnya ayah...sungguh aku terharu...walau anaknya cacat tidak berjalan,orang tua itu tetap bantu anaknya..bagaimana susah kudratnya mengangkat anaknya,bagaimana peluhnya dia membantu anaknya..kasihnya ayah...semoga dia sentiasa dirahmati ya Tuhan..

kering idea...malas nak cerita..perlu atur langkah lagi..

banyak rasa

hari ini...bnyk rasa.memang cukup rempahnya...segalanya...nah..ambik kau !! orang tua pernah pesan sediakan payung sebelum hujan..skarng tengoklah.dah banjir..cm ne ni..

tah...hari ni banyak rasa..x cantik dan tak enak...fikir positif wahai minda...hati kata sabarlah..tapi minda yang gopoh gapah.hati kata ada..tapi minda sibuk nak nafikan...sudah.jangan gaduh.mahu fikir yang positif saja..okay !! tenangkan diri rehatkan minda..

okay...skarang dah lega...cuba cerita

wahai blog yang mampu mendengar dan boleh merasa...aku resah ini hari...ntah.mungkin apa yang direncana tersasar sikit dari landasan...sbar okay !! bila Tuhan mengambil sesuatu dari kita.ini tidk bermakna ia berakhir.tapi akan ada sesuatu yang baik akan menghampiri...aku percaya itu..ingat okay kene percaya..macm dulu x pernah susah dan x hidup mewah.macm dulu x pernah tempuh banyak dugaan.tengok.bukan x boleh buat.boleh buat wahai hati dan minda..

okay...skrang kene susun langkah semula...dah terjatuh dah ni...kene bangkit balik.susun jalan dan tengok arah mana nak dituju.tengok singnboard yang benar dan tulus...minta tolong wahai hati bantu aku yang x mengerti.terima kasih ya..

lagi satu...mahu minta tolong anggota ya...kerah sikit tenaga.jangan malas nak beraksi..kasi rajin skit kalau nak berjaya..jangan lupa ya sang minda bantu aku mana yang perlu.aku butuh kamu tau..fikir cara macm mna..aku tkut sendiri..

padamu Tuhan..aku bermohon,berusaha dan tawakal padamu tuhan...beri aku sikit kekuatan.makbulkan doakU ya Tuhan...sungguh hanya Engkau yang mengasihi..

aku lupa...aku perlu semangat sikit diri...kasi sikit semangat padaku...biar aku jangan rebah...fikir positif ya...aku perlu kamu juga..

okay...terima kasih..

november,ibu,manusia

hampir terlupa sudah november bulanya...mungkin kepantasan waktu yang berlari ataupun aku yang terlewat untuk mengejar..dan..selamat datang november.selamat tinggal oktober..

banyak kenangan berlaku,lantas aku teringat masa lalu...bulan oktober inilah aku diangkat sebagai graduan..inilah yang ku tunggu..kegembiraan untuk berkongsi bersama keluarga..aku hanya buat ini untuk mereka...hanya mereka..

aku rindu ibu...x sabar rasanya kaki mahu pulang..bertapak gagah pulang ke rumah..kalau aku boleh terbang pulang sekarang dan itu pun kalau..dan kalau..banyak sangat kalaunya...sabar skit hati..cuba mengerti..

ibuku adalah heroku..bukan mencatas gelaran ayah.tapi padaku ibuku juga hero seperti ayah..dan hanya aku tahu bagaimana ibuku boleh diangkat sebagai hero..hero yang gagah.bukan macam superman tapi mungkin lebih lagi..kalau aku punya wang lebih aku mahu bercuti bersama keluarga..tentu seronok..rasanya dah lama tidak ketemu denga abang,akak serta adikku..memnag sudah lama tidak bercuti dan menghabiskan masa bersama..

kesibukan setiapnya serta tanggungjawab yang digalas membataskan masa untuk bersama..

aku terlitas untuk menulis satu cerita..perlu beringat sikit manusia..setinggi mana langit didongak jangan lupa kaki yang memijak bumi...itu sifatnya manusia.kadang lupa bila sudah punya kuasa..jangan dipanadang hina orang lain...dan ingat sikit kita semua sama..sama saje..mungkin di dunia pangakt bezanya.tapi harus...tanam dalam minda bila nafas teberhenti kain putih itu juga disarungkan untk menutup anggota..kasi tanam dalam otak dan minda..

aku hairan melihat manusia sebegini..ntah apa yang dicari..susah sangat mahu melihat kesenangan orang sekeliling...jangan asyik lihat keburukan orang lain saje..kasi ingat juga diri sendiri..

malam gelap diiringi hujan...hujan rahmat dari Tuhan

abnormal

macam biasa...malam yang tetap hitam dan tiada bintang...mungkin hujan rahmat dari Tuhan petang tadi buatkan bintang memencilkan diri...mungkin sedang berehat galaknya..

baru pulang selepas meng'journeykan' diri...bagai menari-nari jari ini menulis stiap rasa dan emosi...entahlah...aku dapat melihat..inilah dunia dan ini lah manusia.mcm2 ragam galaknya..tapi harus ingat tiap manusia itu tidak akan sama dicipta Tuhan...tujuanya hanya satu.untuk melengakapi antara satu dengan yang lain..dan itu benar..

malam ini aku tidak punya rasa rasa untuk rencanakan aktiviti...walau apa pun.dan lebih selesa mendiamkan diri merenung putihnya dinding..biar tembus sampai angkasa.dan biar..dan biar..dan biar lagi..sekadar mengikut rentak jari

banyak perkara bermain di kotak pemikiran aku kini..dan entah..mungkin aku perlukan ruang untuk kotak fikiran dan minda aku mencerakinkan dan merangka perjalanan untuk esok hari dan hari-hari mendatang..percayalah Tuhan itu amat adil terhadap umatnya...fikir positif ya..pasti rezeki itu ada...dan mungkin tak lama lagi...sbarlah jiwa dan anggota.hanya perlukan sedikit kerahan tenaga..

dan mungkin aku perlukan si kecil ini untuk menggeletek hati supaya jangan berfikir yang ngak2 lagi..

sudahlah....malas nk fikir lagi...tak de cerita daripada arjuna hati...nak bawak diri..

jari yang beraksi

orang yang terkuat bukan mereka yang selalu menang...melainkan mereka yang tetap tegar ketika mereka jatuh...

aku cuba cerakinkan makna ia...argh...nak berfikir lagi...penat dah minda untuk beraksi..tapi aku suka..hobi mungkin...membaca buatkan aku rasa puas..itu merupakan satu hobi..aku peminat novel sebenarnya..tak kiralah berapa mahal harganya,bukan itu ukuranya..kalau dah minat..tak kisahlah..asalkan hati puas

aku punya kerja jauh esok..perlu mengjourneykan..mungkin bahasa baru dari aku..ya...mengjourneykan diri atas urusan kerja...tak tahulah apa situasi esok hari...sabarlah hati..tenanglah minda...kasi siap2 diri untuk beraksi..

arjuna hati menyepikan diri..penat barangkali..banyak urusan ..sungguh aku kangen bangat.. rindu untuk bertemu..dan kenapa setiap entri aku sebelum ini punya namanya..dia adalah bayangku,dan aku adalah bayangnya...arghh...cinta..

owesome...

baru pulang ke kota...arghhh..meski tida rela..tapi harus..

baru terima pesanan ringkas dari seorang kenlan lame...sekadar nak berkongsi dengan semua...real steel..it's owesome...dah lame ku panjat tangga cinema semata-mata untuk filem ini shaja..peneman ku sudah tentu si arjuna hati..maklumkan ini fiksyen kegemaranye..aku sekadar ikutkan saje..

persepsi aku brubah melihat barisan watak filem ini..da hugh juckman..kacaknya die..tapi ku pendamkan saje.khuatir jika si arjunaa hati ini membawa hati jika disebut perkara ini...sngt bagus movie ini..aku tidak rase mengantuk dan tidak sabar nak melihat aksi seterusnya..dan jika punya kesempatan lagi aku mahu tonton sekali lagi..itu wajib..

cara persembahan dan corak gaya para barisan watak dimainkan dengan bagus sekali..watak kecil max ini berjaya dibawa dengan sebaiknya..dan hero pilihan aku ialahh atomm..it's good actor and owesome guys !!..aku suarakan pendapat pada arjuna hati jika atom dijual ,sudah  tentu aku harus membawanya pulang.namun si dia hanya ketawa kerana ini bukan fiksyen kegemaran ku..aku lebih gemar romance,comedi and cartoon..tapi setelah filem ini ditonton ,mungkin aku perlu ubah persepi bahawa filem aksi tidak semestinya ganas..

satu lagi..filem ini telah digarap dengan baik mengikut kronologinya yang tersendiri dan kalah transformer..hahahaha..dalam aksi ada melankoloknya...aku ternangis sendiri melihat kasihnya ayah terhadap anaknya dan begitu juga sebaliknya...kegagahan atom sekali lagi menambat hati aku...owh atom...aku sudah jatuh cinta..

ok guys...cepat2 nonton yah...jangan lupa...

sekian saje dari hamba

cerita biasa..

entah kenapa banyak sangat idea di minda..rasa banyak nak menulis...jari-jari masih menaip di keyboard..ku turutkan juga rasa hati,emosi dan minda...dan terima kasih jari kerana sudi menaip rasa hati..

aku persan satu perkara..aku x bleh berdiam diri..bukan apa...bukan perkara serius pun tapi aku akn banyak berfikir perkara yang tah apa-apa..kadang pula hanya kerana sekor semut pun aku akan berfikir banyak perkara..macm mana,bagaimana..aduhai..kadang pula aku terpaksa berhentikan otak dan kata tolonglahhh...minda aku sudah penat berfikir..

macm mane ye...dan satu lagi aku akan melihat manusia dari sudut yang berbeza..dan mungkin ku kira implikasinya daripada jurusan aku sebelum ini..apa lagi..the greatest psikologi..benar..kadang penat tau x..tak tuhulah mungkin kurniaan Tuhan..

aku boleh tahu personaliti orang...tidaklah benar semuanya tapi kadang-kadang terkena sasaran..aku tahu bila manusia itu menipu..aku tahu bila manusia itu tidak  jujur...aku tahu manusia itu tidak ikhlas...bukan mahu mendabik dada..tapi sekadar berkongsi.entahlah mungkin ada juga benarnya..teringt kata teman billiku dulu..katanya aku ni bahaya...boleh tahu isi hatinya...mungkin ada juga benarnya...

hari ini kurang komunikasi dengan cinta hati...kesibukanya membataskan banyak masa untuk ku..tapi satu perkara..dia mampu bahagikan masanya untuk aku...kadang rasa terharu pulak bila telefon diangakt hanya untk bertanya dah makn ke belum..katanya lagi u are the most important for me ok !!..hahaha...bahagia rasenya..terima kasih pendamping si rusuk kiri..buat malam ku indah lagi walau tiada bintang mlm ini..

hari minggu

seperti biase pabila hujung minggu menjelma,aku pulang ke desa...ini tempatku..ini tempat lahirku..walu jauh kelangit aku berlari,bumi ini juga tetap aku pijak..aku gembira di sini...hilangkan sedikit kegusaran dan keresahan di sini dan lupakan seketika hiruk pikuk kota dan kerja..

nah..anak buahku sudah besar,baru belajar berkata..ha seronoknya melayan die...macm2 perkara nak diterokai..aku perasan satu perkara..aku akn rase tenang dengan si kecil ini..walu banyk karenahnye aku suka melayan..alah..masih kecil lagi,baru nak merasa hidup di bumi ini..

berhempas pulas mengmas rumah ,biar kasi baru sikit walau dah berusia..biarlah nampk tua rumh ini tapi masih bersih untuk diduduki..teringt mase kecil dulu..ha,biaselah..bila menulis pada ketika ini,banyk kenangan akan melintasi..

aku...rindu..bukan pada kasih hati pendamping si rusuk kiri...tapi pada arwah kakaku..baru mengemas tadi terjumpe album lame..arghh...jika kenangn itu mampu aku putarkan kembali sudah pasti akn ikut rentak citarasa aku kan..tapi ini...dan sekali lagi...berkali-kali...ini kuasa Tuhan...sungguh aku rindukan kakak ku yang sorang ini..tapi Allah lebih menyayanginya...pada aku biralah begitu daripada die terus terseksa..pasti ramai kata aku kejam,tapi itulah yang terbaik...tak sanggup rasanya melihat dia menaggung sakit yang tak terkira..masih belegar di kotak memori kenangn itu...sungguh banyak perkara yang aku kira terpaksa dikorbankan..

bukan untuk simpati tapi ini realiti...sungguh..itu bahagian kehidupan aku.tak sama antara kita.ada yang bahagia dan sebaliknya..banyak sudah dugaan yang kami terima.tapi aku percaya selagi Tuhan itu menguji maksudnya dia sayangkan hambanya...
teringat kembali bagaimana susahnya kami..aku..terpaksa ditinggal ibu..bukan ke mana,tapi menjaga kakaku yang sakit itu..masih tidak mengerti waktu itu,tapi aku tidak punya masa kecil yang enak seperti orang lain..akan ada saje dugaan..aku yang tidak mengerti turut mengggalas tanggungjwb...tempiasnya juga kena pada adik-adiku...benar...ia mengajar kami erti ketabahan daripada kesusahan..erti berdikari untuk belajar berdiri atas kaki sendiri..terima kasih Tuhan kerana beri pengalamn itu pada kami...supaya beringat masa senang tika ini..

kejadian itu buatkan aku jadi seorang yang pasif suatu ketika dulu,aku dilihat suka bersendiri,bercakap dengan kucing..sangat kelakar,tapi itu satu kepuasan untk aku..dan kadang pula kucing itu seakan mengerti bila melihat aku menangis...terima kasih boboi..tapi dia sudah mati..dulu aku tidak banyak berbicra dan lebih senang mengunci mulut bila berhadapan ramai...entah...sekakan ada segunug emas dalm mulut pula rasanya...kelakar juga...tapi itu dulu..aku tidak begitu kini..mungkin persekitaran yang banyak membentuk dan mempengaruhi..dan mungkin juga faktor-faktor malam..

kacaknya malam,tapi sayang tidak punya bintang..hurmmm

selepas bergraduasi

tamat sudah tempoh pengajian selama 3 tahun..mcam2 perkara yg terjadi..tapi itulah hakiki...banyak perangai dan personaliti manusia yg dah aku pelajari...konklusinya..jangan mudah percaya pada manusia dengan rela...maksudnya di sini perlu ada keterbatasan kepercayaan terhadap mereka...namun..tidak semua daripada mereka bersifat begitu..ada juga sebaliknya..

malam ini aku bersendiri...aku x suke perasaan ini...bila sendiri..kenangn lalu akan menghimpit...owh..kenangan..itu hanya semalam dan ianya hanyalah satu kenangan...terimbau kembali bila mana aku mula menjejakkan kaki ke universiti...macam2 rasa ada..tapi percayalah bila kita sendiri kekuatan itu akan wujud dengan sendirinya...aku belajar berdikiri..hidup dengan teman bagai keluarga...dalam manis ada pahitnya.itu yang terjadi..bukan mahu mengukit tapi ini realiti..

kadang-kadang manusia yang kita fikirkan baik tidak semestinya di belakang akan jadi sedemikian rupa..ianaya akan jadi sebaliknya...bukan aku mahu mengaibkan sesiapa..tapi inilah realiti yang terjadi sebelum ini...aku masih ingt..bagaimana perasaanya,situasinya dan pa-apa saje yang berkaitan denganya...biarlah..lupa saja...buang dari kotak memori..

yang manisnya mesti ada...bagaimana aku bertemu cinta hati di sini...iya...ia terjadi...sekadar berteman biasa pada mulanya..tapi bertukar serius...aku percaya juga dia mampu membimbing aku...dia yang ku kenali dulu jauh bezanya...tidak seperti sekarang..lebih happy n funny..alhamdulillah...ini semua kuasa Tuhan..sekali lagi..

megah rasanya berjubah konvo...dapt menggembirakan hati ibu dan ayah...dan akulah anaknya...aku masih teringat wajah mereka ketika hari bersejarah ini...berkat doa mereka aku akhirnya berjaya...semuanya dari mereka...aku tidak tahu apa akan jdi sekiranya x de mereka...alhamdulillah..dan sekali lagi...syukur pada Tuhan kerana telah mengurniakan mereka untuk ku..

aku menangis ketika keluar dewan selepas sijil sudah diangakt...setelah aku bergelar graduan universiti...mungkin inilah balasan setelah aku berhempas pulas..ya selama ini...belajr,tugasan,peperiksaan dannnn cinta hati...aku tidak lupa itu...banyak kenangan telah terukir di Unisel...seluruh pelosok tanahnya sudah punya bekas tapak kakiku...ya..tandanya aku pernah menjadi penghuni di situ..

aku perlu mengorak langakah ke depan...aku mahu sambung belajar lagi...itu salah satu matlamat aku...aku mahu jadi contoh pada adiku,anak buah aku...dan mungkin juga anak-anaku kelak...biar mereka bangga punya kakak,makcik dan ibu seperti aku...aku lupa...biar bangga ibu bapaku punya anak seperti aku...bukan mahu mendabik diri tapi aku mahu diangkat sebagai seorang ilmuwan dan terpelajar...semoga ianya menjadi realiti...

cinta hatiku masih sibuk lagi..aku tetap macam ni...kasi faham wahai hati dan diri....cinta hatiku sibuk membina kerjaya waktu ini...mungkin untuk kami jua nanti..

kali ini

banyak perkara hari ini mebuatkan aku berfikir...besarnya kuasa Tuhan...
banyak perkara juga telah menyedarkan aku bahawasanya kekuatan mental dan emosi dalam mengharungi dugaan apatah lagi cubaan yang mendatang..

saat ini aku mula befikir..bahagain masing2 yang telah ditentukan..kadang pula apa yang tidak tercapi dek akal boleh berlaku...Sedar lagi..ini semua kuasa Tuhan..

bersyukur dengan apa yang ada..mungkin barangkali muak sudah didengkan perkara ini..tapi ianya hakiki...yang perlu dituruti...masih lagi berdoa agar setiap detik akan sentiasa mengiringi keluarga, sahabat dan semua..ya semua..tak kira siapa..dan juga diri aku..

balasan tuhan tidak dapt dijangka...benarlah jika dikata kun fa yakun,maka ianya akan terjadi maka akan jadilah...

malam ini aku sepi...banyak emosi...tak tahu...apa emosi itu...barangkali aku kecewa...hanya kerana perkara kecil...mengingatkan perangai manusia...aku jadi sakit jiwa..memang aku manusia...turut ingatkan diri ini jangan berkelakuan sebegitu..

buang emosi..pergi..jangan dekati lagi...

mahu bersama cinta hati lagi...aku rindu..

sekali lagi

masih ade lagi kesempatan hari ini setelah berkurun lame..okay!! banyak perkara membuatkan aku bersyukur dengan setiap kejadian Tuhan..aku percaya  Allah telah menetapkan perkara yang terbaik untuk umatnya..
macam aku..
macam mereka..
macam kita semua..

keadaan sekeliling banyak mempengaruhi kita..apabila berada di tempat baru..suasana baru..dan hidup yang baru..pembaharuan itu pasti akn berlaku..apa yang pasti..pada kehidupan kali ini..aku sudah pandai untuk berkomunikasi...maksudnya di sini lebih baik !!..pasti..ianya sudah jadi..

banyak perkara jiga telah mendewasakan.banyak peran yang aku sudah jalankan..sebagai anak,kakak,adik,girlfriend and....isteri...mungkin masih di luar kotak pemikiran lagi..tapi tak salah kalau ianya masih dalam satu landasan jalan perancangan aku..

watak peran yang dijalankan manusia itu membuatkan aku banyak berfikir..kenapa tidak ada sifat seperti nabi muhammad dalam diri..ini juga termasuk aku...perlu dan mesti juga aku lengkapkan dan cerakinkan sifat kejahatan dan disimpan rapat-rapat biar dimamah bumi...

sesunguhnya aku masih lagi manusia yang perlukan petunjuk tuhan..
Kerana Tuhan Wujudnya aku..
kerana Tuhan juga aku masih lagi menjadi khalifah yang mengingatkan khalifah yang lain..

okay!! full stop..

aku perlu mainkan peran sebagai seorang anggota keluarga yang bagus dan terbagus...bukan maksudnya di sini tidak bagus tapi aku mahu jadi yang lebih bagus..membantu apa yang perlu..beribu silap..malah berjuta wang sudah dilaburkan untuk aku..dan inilah masanya untuk membayar kembali apa yang telah diberi..

insan sempurna

kisah hidup seorang aku

hari pertama menulis...alhamdulilah,  masih ada kesempatan untuk aku bernafas hari ini...